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深爱你身边的人 忘记你最爱的人

昨天参加了一个关系特别好的女孩儿的婚礼 一直到今天心里都有一种怪怪的感觉 昨天当她和新郎彼此交换戒指深情相拥并发誓爱对方一生一世的时候 我的眼泪差点掉了下来 同样我也看到贱贱的眼圈也有些微微发红 那一刻我们的心情都特别的复杂 开心喜悦遗憾伤感 但更多的是祝福 那一刻真的是百感交集 因为这个女孩是我一个10多年铁哥们儿的初恋女友 在她婚礼的前一天我和他见了面 我问他明天去不去参加婚礼 他很从容的和我开着玩笑 满脸都是不屑的表情 可就在几天前当我告诉他这个女孩即将结婚的消息时 我陪他在马路边坐了整整一个下午 虽然他们已经分开3年了 可是当他提起那些往事的时候仍然会泪流满面 尽管他的身边已经有的别的女孩 尽管他们也已经订婚 可是我知道这份感情是他一辈子都放不下的 曾经的他们是我们这帮朋友的活宝 曾经的他们深深相爱走过了5年 曾经的他们把彼此的星座纹在了自己的身上 曾经的他们告诉我要当他们婚礼的主持人 曾经的他们可以为了彼此的一个想念从一个城市赶到另外一个城市 可如今我只能祝福她和安慰他 当我昨天在婚礼现场时 当我代表朋友讲话时 当我拥抱新郎时 我多么希望站在我面前的是他而不是“他”我可以在他们的婚礼上为所欲为 我甚至可以在他们敬酒的时候狠狠的抱着新娘告诉他不把酒喝完我就不松手 可是这一切都只成了幻想 昨天带着相机去 原本想多记录一些幸福美好的画面 可是当我回到家的时候我发现我的相机里只有4张照片 而且都是他们的背影 不是没有心情 而是我答应哥们儿多照些照片给他看 可是我知道如果他真的看到那些瞬间的时候一定会伤心 我真的不忍把那些画面留在相机里 晚上回家的路上 车里一直放着这首hero 我拿起手机给他发了一条短信“睡觉吧 做个好梦”过了很久 他回给了我“我怕我梦到的都是她 ” 回到家 我想起几年前 我在上海的姐姐和我在她家聊天时和我说的那些话 姐姐说她曾经和一个男孩彼此深爱7年 可是最后他们分开了 没过多久姐姐就和我现在的姐夫恋爱半年便选择了结婚 姐姐说人这一辈子会遇到很多你爱的和爱你的人 可是真正彼此深爱的只有那一个 可是恰恰就是这两个人往往没办法走到最后 因为彼此太熟悉 熟悉到对方可能就是另外一个自己 当他们在一起时的那种感觉是任何人都给不了的 当时我还不明白为什么这样的两个人不会走到最后 可是现在 也许我懂了 这样的感情是最纯的 没有任何的物质及社会性 可是慢慢的我们都在被世俗侵袭着 都在面对各式各样的诱惑 当身边的这个人熟悉到已经没有新鲜感觉的时候 这份感情会变得脆弱 感情会败给了时间 我们会败给了现实 曾经的相濡以沫 曾经的海誓山盟一时间竟也变的陌生而遥不可及 曾经的自己有一个想法 一生只谈一次恋爱 因为我觉得一个人喜欢的女孩都是一种类型 为什么不把自己全部的爱都给她呢 爱情虽然美好 可是同样会很辛苦 我们不如用心去经营一份唯一的爱情 最后把它变为亲情 可是这样唯美的事情又有多少人可以拥有呢 曾经自己不知道如何面对一个最熟悉的人突然间从你的生活中消失 不知道怎样去戒掉那些两个人为爱一起养成的习惯 不知道是否在失去一个人之后还可以勇敢的面对一个人的生活 如今当我的qq号中没有了她 当我把电脑里所有的照片全部删掉 当我把那些回忆的线索整理了整整一个箱子放到我再也看不到的地方 当我不在因为想念而彻夜不眠 当我一个人走过两个人曾经走过的地方 当我不再幻想我们还能走到一起的时候 我忽然明白原来这也叫爱情 原来爱情的结果有两种“一生要走很多地方 一生只爱你一人”不过是自己的期许罢了 我承认当我昨天看到一对新人在婚礼上幸福的场面时想到了她 想到了我曾经告诉她我们的婚礼一定会与众不同 想到了她和我说要我亲自开着婚车去接她 想到了我答应她把我们的 房子设计得像爱琴海一样浪漫 想到她对我说会在婚礼上给我一个深深的吻 可是当我想到这些时她在想什么我却想不到 时间终究会带走一切 最后的最后 当我们都找到了自己的归属 那个人只能是我们记忆中那个模糊得支离破碎的剪影 曾经的美好 如今的陌生 未来的淡然 也许这就是我们留给那个自己生命中最深爱的人的全部 那些海誓山盟的永远也许就是没有相交没有终点 请深爱你身边的人 请忘记你最爱的人

第一封信 再也回不来了。

听说你有了喜欢的人还给她包了99层的平安果我知道了突然沉默了那一分钟真的好心酸终究回不来了我突然很怀念你的叨唠我突然很怀念你的怀抱我突然很怀念你的温度我突然很怀念你的气息我突然很怀念你做的饭菜我突然很怀念你弹吉他的样子我突然很怀念你只是再也回不来了我大概是很想念你的只是你不在想念我了我把我们的聊天记录删了来电记录删了发的信息删了只是心中的想念始终删不了我知道再也回不来了一开始自己就不要被温暖就好了像以前那样一个人过就好了像以前那样心里没人就好了真的像以前那样就好了那样现在的我就不会那么难过了我知道再也回不来了你说再见的时候坚决如铁你从我身边离开的时候那么彻底只有我在你说再见的时候哭了你从我身边离开的时候只有我难受的不成样子我知道再也回不来了你走了就走了为什么还留我回忆那些没有温度的温柔你说再见就再见了为什么还剩我抓住曾经死不放手我知道再也回不来了你知道吗?你走后最开始我不敢看你的臉我怕风沙迷了眼当我好不容易鼓起勇气看你的臉发现你还是没变只是我们的关系让人不知所措再后来我以为把你当陌生人互不打扰就够了可是我发现只要你出现我就乱了章法不像我自己了我知道再也回不来了我以为我可以做到的可以慢慢不喜欢你可以慢慢不想起你可以慢慢不在乎你可是我做不到我以为时间会慢慢的让我忘记你我以为久了久了就会慢慢好的我以为的全都是我的自以为是我知道再也回不来了我姓王却忘不掉你的样子你信王却能轻而易举忘了曾经到底那些过往算什么我也不想再记得了只是心不受控制但愿时光可以让我失忆总有一天我的心不会因你再起一点涟漪总有一天我的情绪不会因为你的名字而有任何波动总有一天我能笑着问你一句过得还好吗?总有一天我能再人海中遇你相遇只道一句好久不见虽然不知道这一天是多久可是我相信那一天不会太远因为我有自己的生活有自己要过的日子我知道我们再也回不去那就让它成为过往只怀念而不是留恋 那个你再见。

笑念.

有很多时候明明是很好的气氛一切都是其乐融融的样子可是你会不会像我一样有一瞬间觉得太吵忽然就不想笑了

我怀念的,

我怀念的是无话不说,我怀念的是无言感动,我怀念的是分手以后还是想要爱你的冲动。李志鹏,你还记得吗。李志鹏,我想你了。李志鹏,李志鹏。我们曾爱过,想到就心酸。我曾经爱的你死心塌地深情不减。我曾经把你优德88官网 全世界一心一意。我曾经哭的撕心裂肺只为挽留你。我曾经醉生梦死堕落不堪为了离开你。李志鹏,我很感谢你带给我所有的感动,我知道你也许也爱过我也想要保护我也想过娶我也想过一辈子。可是后来呢,是腻了吧。你说我不爱你,是啊,我不爱你,我只是犯贱的三年后的现在还在想你。三年了三年了。我无数次对自己说我要忘记你。我说时间和新欢都会排解,可是新欢乐天堂fun88官网乐天堂fun88官网 我都没法再爱了。索性单身了三年,索性离开了你的城市。现在我乐天堂fun88官网 人。我知道你和她很好很相爱,不打扰是我的温柔。李志鹏,祝你幸福。我没有很想你,我只是怀念。我会忘记你,然后爱别人。

等待

在这漫无目的地等待中,你的离开让我思恋的感觉越来越浓烈! 想念我们在一起的每时每刻,在脑海里是那么的清晰,每晚都感觉你在我身边陪我入眠,可每当我醒来却发现只是梦一场,眼角的泪无声的滑下脸庞,滴落在床上。 亲爱的,我知道这种无形的等待是对我俩的考验,但是我很怕失去你,想想要是你以后不在我身边,我要怎么办,想想要是你陪在另一个女人身边,陪她恩爱缠绵,陪她如梦如幻,那是我能怎么办?别人都说,爱一个人要让他幸福,而我想要成为你的幸福! 等待、等待,我一定会等着你回来,等着你用大红花轿来迎娶我。 亲爱的,我等着你回来!

我想说的很多,你呢

我觉得人活在这个世上

最重要的就是冷暖狮威88。

这道菜不喜欢就换,

这个地方不想留就走,

这个优德88官网不适合就辞,

自己觉得憋屈就自己想办法让自己过得更好。

不把自己的幸福寄托在他人身上,

不要故意过得不好让别人同情你,

没有谁有义务对谁好,

你一个人来到这个世上最后也是一个人走,

对得起自己就好。

期许失落

冷月·影 梦色醉了期许谁在流年里横渡城宇那瑰丽醉了眼扉多远的穿越可以抵达你的墟里想念是无止境的泊弋我与你,与你的城域是若即若离的相遇带着我的行李那里装满所有的情意只想抵达你,以及那座锁紧我情长的城墟

听闻

我说毕竟你们还是太幼稚

所有一切的事情像玩过家家

你问我为什么 我只说太傻

你又问我怎知 我也只笑着回答

毕竟我也曾为了一个人

拼上了我全部的青春年少

但却终究敌不过时间的挑唆

想太多。

莫名德心情不好不想说话Peter发信息也没回连阿珍德短信微信扣扣电话都没有理睬真德不知道是自己逃避还是你在逃避每一次堵在胸口德时候总会找很多事情去分心去安慰你是真德爱我么是真德愿意陪我不离不弃么而不是因为不好开口因为不知道怎么面对家里人真德不知道你是怎么想德从认定德那一刻我就认准你是陪我走完一生德男人不论怎样我都不会轻易放弃我要陪伴你用自己德方式好好去爱你我们要爱至亲人慢慢德发现不是自己想象德那样简单后来德悲伤情绪越来越多了你没有想象中那么爱我是后悔了麽我不是你想象中德样子可是我是用心想去变好想好好维护我们之间德所有不想说了泪水又开始从眼角滑下我需要你德时候你在多好杨先生你后悔么你还爱么

我要清醒的生活下去了!

12月来了,天气坏的可怕,隔三差五的下雨,感觉本身就是一个细菌,因为雷雨天更是疯狂的成长成一个毒瘤。躲在家里日日夜夜不出门,不联络人好像也没人主动联络自己,我也只是个邋遢的屌丝女罢了,不肯出门的时候找各种各样的借口,恨不得说自己病死了,我也疯狂过,背起行囊说走就走过,然后在陌生城市迷路时来来回回的徘徊在路上,不过学会了走过一遍路就记得的本事,在旅馆里睡到半夜突然惊醒,最后习惯了任何地方也能安心睡着也不错,一个人回程的时候突然痛哭,回到生活的城市时感觉脚踏实地,更珍惜了身边的朋友知道他们的好。而如今不知为何好像不愿意一个人出门,不愿意跟人太交流,就算话到嘴边看到别人不耐烦或者说想休息的时候也制止自己说出口了,心事也能当笑话轻松说出来,连以前总是想到去闯闯的想法也被磨灭,像细菌终日不见光,待在那里自己给自己矫情委屈受,在家连去上班也是终日不折腾自己,变丑。变胖。变憔悴。变邋遢。眼神无光。被朋友遗忘。连老板都快无力的面对我的慵懒跟邋遢,我也还是这样继续自己过着。好像总是不能轻易的清醒,我觉得自己可能会懒死,手脚冰凉都不会好好照顾自己,想想未来就我一个人继续这样吗。其实我也怕孤独终老啊,明天就是12月了,也是我第二十三个的生日要到来的日子了,真是这二年把自己所有的都毁的差不多了,我想自己好好清醒下,即使,我丑了。胖了,屌丝了,我也想再试试找回我的激情找回我失去的恒心和爱自己的那颗心。我还有很多事情没有去努力,没有去做。爱我的人,别着急,再等等我,我在转弯我就快来到了。